她发誓不会像她妈那样，结果还是成了那样
小苏来找我，说她快被自己和老公的关系逼疯了。
"我小时候最讨厌我妈控制我，什么都管，"她说，"我发誓我以后不会这样。结果我现在对我老公、对孩子，全都在控制。我知道不对，但我控制不住。"
她很痛苦。她变成了自己最讨厌的样子。
这是原生家庭影响的典型例子：你拼命想逃离的，反而更容易困住你。
什么是原生家庭
原生家庭就是你出生和成长的家庭。
它不是你选的，但它塑造了你。你学会的第一句话、第一次被安慰或被忽视、第一次被表扬或被批评，都发生在那个环境里。
这些"第一次"会留下痕迹。
有个来访者，从小被妈妈否定。妈妈说得最多的话是："你怎么这么笨。""你什么都做不好。"
她三十岁了，还是会在做任何事之前先在心里说一遍：我可能会搞砸。
这不是她的错。是那些话在她的心里安家了。
原生家庭会怎么影响我们
影响你和自己相处的方式
你小时候被怎么对待，你就学会了怎么对待自己。
被肯定的，学会肯定自己。被否定的，学会否定自己。
有个来访者，做任何事都很苛刻。做到99%，她还是盯着那1%。"我怎么这么不完美。"
后来她发现，那是她爸爸的声音。她爸爸从来不说"你做得很好"，只说"还有哪里不够好"。
她内化了那个声音。
影响你和别人相处的方式
你在原生家庭里学会的第一个关系，会影响你所有的关系。
有个来访者，小时候父母吵架就冷战，好几天不说话。她学会了：有问题不表达，等着对方自己发现。
她在成年后的关系里也是这样。和老公有矛盾，不吵架，不理他。等着老公自己察觉哪里不对。
老公常常不知道发生了什么。她觉得老公不在乎她。老公觉得她莫名其妙。
这是她从原生家庭学到的"关系模式"。
影响你对世界的看法
有人觉得世界是安全的，有人觉得世界是危险的。这个判断很多来自原生家庭。
有个来访者，小时候家里经济很不稳定。有时候吃得很好，有时候不知道下个月的钱在哪。她学会了一种恐惧：钱可能随时会没。
成年后她很能存钱，也舍不得花钱。银行卡里有钱，她还是觉得不够安全。
这是她从原生家庭继承的不安。
影响你的情绪表达
你家里允许表达情绪吗？
有的家庭，愤怒被禁止。有的家庭，哭泣被嘲笑。有的家庭，开心被说"傻"。
你在哪个环境长大，你就学会了哪些情绪是"允许的"，哪些是"要藏起来的"。
有个来访者，从小到大没见过妈妈哭。妈妈说哭是弱者的表现。她也学会了不哭。难过了就硬撑。
撑到三十岁，她失眠、焦虑、身体出毛病。
那些没被表达的，会被身体记住。
原生家庭不是你的错
很多人谈起原生家庭，会自责。"我怎么又被影响了？""我怎么走不出来？"
我说：这不是你的错。
你小时候没得选。你不知道别的方式是什么样的。你只知道你看到、你感受到的。
你被塑造了，但你没同意过。
有个来访者问我：那我爸妈他们也是被他们原生家庭影响的吗？
我说：很可能。
她说：那我该恨谁？
我说：你不必恨谁。这不是在找一个人来怪，是在理解一件事是怎么发生的。
理解不是原谅，理解是看清。
看清之后，你才有选择。
怎么从原生家庭的影响中走出来
看见影响
第一步是看见。
看见哪些模式来自原生家庭。看见你现在的行为、感受、习惯，有多少是在重复过去。
有个来访者，每次被批评就觉得天塌了。后来她发现，那是小时候被爸爸骂的感觉。爸爸一骂，她就觉得整个人都不好了。
看到这个关联，她才明白：有时候不是批评本身有那么可怕，是她把过去的恐惧叠加在上面了。
看见，是松绑的开始。
分清过去和现在
有些感受是过去的，不是现在的。
有个来访者，老公晚回家，她就害怕。那种害怕很强烈，强烈到不正常。
后来她想起来了：小时候爸爸有时候晚回家，会喝醉，会打人。
她分清了：现在怕的是老公晚回家，还是过去怕的是爸爸晚回家。
当她知道害怕有一部分是过去带来的，那种害怕就轻了一些。
允许自己有情绪
对原生家庭有愤怒、有悲伤、有委屈，都是正常的。
很多人被教育"要孝顺""父母也不容易"，觉得不应该有负面情绪。
但情绪是真实的。你被伤害了，就是被伤害了。否认不会让伤害消失。
有个来访者，很长一段时间不承认她对妈妈有愤怒。她说：我妈养我不容易。
但每次和妈妈说话，她都很紧张。那种紧张是真实的。
后来她允许自己承认：我确实有愤怒。妈妈有一些做法伤害了我。
承认之后，她反而能更平和地面对妈妈了。
建立新的经验
原生家庭给了你一种经验，但你可以建立新的经验。
如果原生家庭让你觉得"我不值得被爱"，你可以在新的关系里体验"我值得被爱"。
如果原生家庭让你觉得"冲突等于破裂"，你可以在新的关系里体验"冲突可以修复"。
有个来访者，从小家里从来没有好好解决问题。吵架就冷战，冷战完假装没发生。
她和老公开始尝试：吵架之后坐下来聊聊。她发现，原来可以这样解决问题。
这是新的经验。新的经验会一点点覆盖旧的模式。
重新养育自己
小时候没得到的，成年后可以自己给自己。
有个来访者，小时候没人安慰她。难过的时候，她说只有自己一个人哭。
现在，当她难过的时候，她会对自己说：没关系，难过是可以的。然后给自己泡一杯热茶，坐下慢慢喝。
她说：我在做小时候希望别人为我做的事。
这叫"重新养育自己"。你成了那个你曾经需要的人。
接受有些事改变不了
有些东西改变不了。你的父母可能永远不会变成你希望的样子。你的童年也不可能重来。
接受这个事实，会少很多痛苦。
有个来访者，一直希望妈妈能承认自己当年做错了。她等了很多年，妈妈从来没有。
她说：我终于明白了，她不会说的。
我说：那你还想继续等吗？
她说：不想了。不等了，我自己往前走。
接受不是放弃，是放过自己。
我见过的一个改变故事
有个来访者，爸爸从小很严厉，对她要求很高。她一直觉得自己不够好。
后来她开始写作。写了一段时间，有人留言说：你的文字很好。
她愣住了。从小到大，她听过最多的是"还不够好"。
后来她慢慢积累了更多的正向反馈。她开始相信：也许我真的还可以。
有一天她跟我说：我知道我爸的那句话还在心里，但我现在有其他声音了。那些声音说，我做得不错。
我说：那些声音会一直在。你可以选听哪个。
原生家庭给你的那个声音很大声，但你可以在旁边增加其他的声音。声音多了，就不只一个了。
写在最后
原生家庭影响了我们，但不能定义我们。
你是被影响的那个，也是可以选择的那个。
过去塑造了你，但未来由你决定。
这不是一条容易的路，但值得走。
想了解原生家庭对自己的影响？可以做做人格测试，了解更多关于自己的信息。
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本文仅从经验撰写，不能替代专业诊断。如原生家庭困扰严重影响生活，建议寻求专业心理咨询帮助。